Cand esti cu un posibil viitor partener, te comporti ca si cand ai avea o fabrica de fericire in tine, oferi fericire, ai energie, esti spontan, esti atent si plin de afectiune, etc. Toate acestea ca sa arati ca tu esti sursa perfecta de fericire pentru acel posibil partener de cuplu.
Acest joc al seductiei te costa foarte multa energie emotionala. In timp (1-2 ani) se pierde aceasta energie si ramai cu bateriile descarcate. Intre timp insa si partenerul tau si-a consumat bateriile. Asa ca tu astepti de la el/ea ca sa isi respecte aceea “promisiune” de a te face fericit. Dar partenerul asteapta acelasi lucru de la tine. astfel apare in mintea partenerilor respectivi ideea, chiar convingerea ca : “Partenerul meu nu e ceea ce credeam eu!”, iar ca rezultat la aceasta gandire te vei simti mintit, dezamagit, folosit si singura solutie este ori sa fugi fizic, sa rupi relatia, ori sa te refugiezi intr-o lume interioara a ta doar ca sa nu stai singur.
Cele mai multe cupluri in aceasta faza se despart sau incep sa se urasca si sa se faca sa sufere din ce in ce mai mult.
Prima metoda pentru a evita aceste faze e sa-ti arati aprecierea, lucru greu de facut din moment ce partenerul face doar ,,prostii", dar totusi ca relatia sa mearga in continuare trebuie sa afli ce anume doreste partenerul sa discute cu tine, in fond o persoana doreste sa discute despre placerile sau durerile sale. Asa ca aprecierea ta o poti arata discutand cu partenerul despre ce isi doreste el/ea sa discutati. Cei mai multi oameni au tendinta sa discute doar despre ce e important pentru ei, tu insa alege sa discuti despre ce e important pentru partener. Cel mai important lucru este sa afli ce anume are nevoie partenerul tau ca sa se simta apreciat. Ce gesturi face el/ea ca sa iti arate aprecierea pentru tine, tot aceleasi gesturi are si el/ea nevoie sa primeasca de la tine. Aprecierea poate sa fie verbala sau prin gesturi. Fa-o in ambele moduri, dar fa-o asa cum isi doreste partenerul, nu cum o doresti tu. Asa ca mare atentie la ce isi doreste partenerul, pentru ca gusturile nu coincid si poti sa gresesti usor, cand e vorba de emotiile oamenilor.
A doua metoda este timpul petrecut impreuna asa incat in timpul petrecut impreuna cu partenerul tau nu ai voie sa te uiti la TV sau sa faci altceva. Trebuie efectiv sa fi acolo pentru partener. Daca sunteti amandoi in aceeasi camera si nu vorbiti, sau fiecare face altceva si se gandeste la ale lui, asta nu inseamna ca petreceti timp impreuna. Doar impartiti acelasi spatiu, dar cam atat.O perioada chiar scurta, in care ii arati toata atentia ta partenerului este suficient ca sa produca intense emotii de iubire in partener.
A treia metoda, gandirea spontana – surprizele si provocarile, sa fi spontan inseamna sa faci lucruri la care partenerul nu se asteapta. Aceasta metoda este una dintre cele mai puternice pentru a rezolva problemele din relatia de cuplu. De ce este asa de importanta existenta surprizelor in relatie? Mintea umana are nevoie de provocari, de la cele mai mici (surprize) pana la cele mai mari (obiective de viata).
Surprizele tin loc de provocari. O trasatura psihologica care ne-a facut sa ne dezvoltam ca specie este curiozitatea. Orice om are o doza mai mica sau mai mare de curiozitate. O persoana care are curiozitate este perceputa de cei din jur ca o persoana cu dorinta de dezvoltare, transformare, o persoana cu viitor.
Metoda numarul patru : Faceti lucruri impreuna, faptul ca petreci timp cu partenerul si faptul ca faceti impreuna mici lucruri va amplifica empatia dintre voi.
Metoda numarul cinci poate fi si cel mai greu de realizat, in prima faza, dar nu imposibil : Obisnuieste-te sa ierti primul! Primul semn ca o iubire se clatina este dorinta pe care o ai de a acuza pe celalalt. Daca simti ca iti vine sa acuzi, daca simti ca tu ai dreptate, atunci iubirea ta incepe sa scada. E nevoie sa o incalzesti, sa lasi ratiunea, pentru ca nu rational te-ai indragostit, ca sa-ti dai seama mai bine raspunde-ti la o simpla intrebare : “Preferi sa fi fericit sau sa ai dreptate?“. Nu ratiunea inseamna fericire, ci emotia, care nu e nici logica, nici inteligenta uneori.
A sasea metoda: evita sa organizezi totul tu, exista multe cupluri in care unul dintre parteneri are des initiativa iar celalalt se multumeste sa fie ghidat. Daca barbatul are initiavita, lucrurile sunt in ordine o buna perioada de timp. Dar sunt si cupluri unde femeia e cu initiativa iar barbatul e comod si prefera sa nu isi bata capul. In timp insa asta il face sa se simta mai putin masculin si sa dezvolte o emotie de ura fata de partenera si sa ajunga sa fie agresiv cu ea sau cu propria persoana.
Daca partenerul tau nu este un maestru al organizarii, lauda-i cea mai mica initiativa pentru ca asa o sa fie stimulat sa isi dezvolte aceasta capacitate.Mai sunt si persoane care prefera ca partenerul sa nu aiba initiative si sa vina ei cu idei tot timpul. Asta ii face sa se simta superiori. Am insa o veste proasta. Superioritatea o poti avea fata de un angajat al tau, nu fata de partenerul de cuplu. Daca te simti superior partenerului, o sa il faci (involuntar) sa se simta inferior. O sa ajunga sa te urasca pentru asta si nu stiu daca e bine pentru fericirea ta.Regula de baza este sa planificati impreuna, sa propuneti amandoi strategia viitoare, sa va organizati impreuna si de comun acord tot ce va priveste pe amandoi. Daca doar unul este cel care are dreptate, acela a facut un fel de cuplu de unul singur, dar in nici un caz nu accepta sa fie doua persoane in acel cuplu.
A 7 - a metoda e sa- ti amintesti ce te-a facut sa iubesti, Iubirea are o caracteristica proasta: tinde sa dispara daca nu e intretinuta.Si cand iubirea dispare, pleaca si fericirea. Ramane logica, ramane ratiunea, ramane dreptatea, raman copii, dar dispare fericirea. Asa ca tot ce trebuie sa faci este sa iti ti aprinsa iubirea, daca vrei sa ai o viata fericita.
Ultima metoda, metoda numarul 8 : Cat mai multa intimitate! O etapa prin care trece orice cuplu este scaderea momentelor de intimitate. Intimitate nu inseamna neaparat sex. Poate sa fie pur si simplu o atingere sau un sarut, o mangaiere sau o imbratisare.In timp, partenerii nu mai ofera aceeasi intimitate unul altuia. Cuplul, la inceput, era o sursa de intimitate. Intimitatea are rolul de a arata fiecarui partener ca este acceptat, ca este iubit “asa cum este el/ea”, ca este perfect asa cum este in acel moment. Pe masura ce dispar acele momente de intimitate apar frustrarile. Partenerul nu mai este intim cu tine pentru ca nu te mai accepta la fel ca in trecut. Tu nu mai esti intim cu partenerul si nu ii mai transmiti aceeasi acceptare din trecut. Acest lucru dauneaza foarte mult relatiei. Pur si simplu, fara intimitate, cei doi parteneri nu se mai simt acceptati. Fiecare incepe sa doreasca sa caute acceptarea din alta parte. E un moment in care fiecare se gandeste la alt posibil partener.Recomandarea mea este sa gasesti metode, momente si dorinta sa amplifici iarasi intimitatea.E suficient o imbratisare, o mangaiere, o atingere pe piele cu degetele sau cu buzele, un moment in plus petrecut impreuna in liniste si fara sa fie cineva care sa va deranjeze.
